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do trocadilho

2010-11-02T14:42:00.000Z

L: como não há farinha amparo, saiu num pacote de Lays. Daí até ser legal.

Quem tem medo da Kate Bush?

2008-04-04T22:47:00.001+01:00

As imagens são do videoclip de Wuthering Heights. No mínimo, assustador.

O regresso de Mitch

2008-03-31T20:55:00.003+01:00

Se achava que Mitch Buchannon se tinha ficado pelas Marés Vivas, está muito enganado. A verdade é que os momentos brilhantes de David Hasselhoff, que dava vida ao mítico nadador-salvador, não se ficaram apenas por sériezinhas de Verão. Chegou-me às mãos, há uns tempos, um clip de uma música de David Hasselhoff... e é, de facto, extraordinário.

É impossível descrever este vídeo. É mais do que uma pérola, é mais do que absolutamente electrizante. E é provavelmente o momento musical mais ridículo de sempre. Por favor, peço-vos encarecidamente que vejam isto... é inacreditavelmente hilariante.

Do fim do divórcio

2008-03-30T14:35:00.002+01:00

A ideia do Bloco de Esquerda era um divórcio a pedido de um dos cônjuges. O projecto foi chumbado pelo Partido Socialista, que já tinha prometido uma proposta para debate lá para Abril, a qual iria pôr fim ao divórcio litigioso. Porém, cedo a Igreja Católica se manifestou contra a mudança da lei que rege os divórcios e que obriga muitos casais portugueses a deixar arrastar processos complicados, ao mesmo tempo que parece que deixam a sua vida pendente enquanto aguardam.

Um tal Duarte da Cunha, professor de Teologia, Filosofia e Antropologia do Matrimónio (o que é isto?) na Universidade Católica fez uma brilhante associação entre a proposta de mudança da lei e a "desagregação da família" e a "violência dos jovens". Realmente, espanto-me como é que não conseguiu encaixar uma qualquer catástrofe natural nestas consequências espantosas... mas parece que as catástrofes naturais são consequências exclusivas da legalização das uniões civis homossexuais (e é por isso que não há nenhum terramoto há muito tempo em Portugal).

Apesar do Parlamento ter aprovado a proposta do Bloco de Esquerda para que um ano seja o prazo de separação de facto exigido para o divórcio, o Partido Socialista chumbou a ideia original do BE para um divórcio exigido por apenas um dos cônjuges, garantindo que em Abril trará uma proposta "mais avançada". Esperemos, então, que o Partido Socialista traga mesmo uma proposta avançada e que ponha fim ao divórcio litigioso. Quando à Igreja Católica, se calhar o melhor é preparar um esquadrão qualquer para combater as consequências que advirão desta medida.

(Outra) Pérola dos anos 80

2008-03-29T23:20:00.002Z

Se ficaram surpreendidos com a beleza indubitável do vídeo das Bananarama, apresento-vos agora um vídeo, de igual beleza, made in Portugal. O clip é das Doce, para o festival Eurovisão de 1982. Atentem também na descrição feita por este senhor (patrocinado pelos cursos de Português "Aprendestes bem"), que precede um raro momento de estética visual e musical. Delicioso. Bem Bom.

(Or should I say "Bim Bom"?)

Psico-Inferno (futurologia)

2008-03-29T14:15:00.006Z

Em recentes comunicações urbi et orbi, o Vaticano declarou que qualquer pessoa que sofra de uma Psicopatologia está claramente condenada ao Inferno. O departamento que trata da arrumação do dito espaço (cujo fundador foi, como sabem, Dante) reuniu-se esta manhã e concluiu que é impossível colocar todos os doentes mentais entre os sodomitas e os falsificadores de moedas.

Em resposta a estas declarações, Joseph Ratzinger já colocou um conjunto de cardeais que não tinham nada para fazer numa tentativa de projectar e colorir o novo mapa do Inferno (evento patrocinado pela Caran d’Ache). Para já, pensou-se numa estrutura à parte, designada de Psico-Inferno, que funcionaria paralelamente ao Inferno tradicional, apresentando, à sua semelhança, vários níveis e círculos e torturas várias.

Ora, este blog teve acesso a informações exclusivas do design deste Psico-Inferno! E apresentamo-vos, em primeiríssima mão, um lamiré daquilo que será, um dia mais tarde, a sua estrutura definitiva.

Nível 1: Limbo – este nível foi pensado exclusivamente para a classe profissional da saúde mental, já que a sua incursão nos níveis mais baixos pode ser necessária (os demónios podem não ter muita paciência para os Borderline). No entanto, o Vaticano faz a ressalva de que qualquer psi que tenha cometido um pecado mais grave, terá de sofrer as penas no Inferno tradicional, pelo que a sua caderneta profissional será queimada pela flatulência de Lúcifer. Este espaço será semelhante a uma sala de espera de um dentista.

Nível 2: Perturbação da Ansiedade Generalizada (e perturbações afins) – este nível consiste num enorme labirinto escuro sem saída, onde os ansiosos terão de deambular para o resto da eternidade, pelo que continuam a sofrer da sua psicopatologia de uma forma indigna e miserável.

Nível 3: Perturbação Obsessivo-Compulsiva (e perturbações afins) – neste nível, onde tudo está desarrumado e fora do lugar, os doentes condenados estarão constantemente a arrumar e a ordenar tudo. No entanto, as coisas desarrumam-se automaticamente assim que os condenados as conseguem colocar no seu lugar. Para os casos mais graves, há enormes rochedos que têm de alinhar.

Nível 4: Depressões (e humores depressivos) – à entrada verificam se o condenado não se suicidou (pois caso o tenha feito terá de ir para o Inferno tradicional para nível dos que pecaram contra a sua vida). Neste nível, não há muita luz, a decoração é semelhante a um cemitério e os condenados são obrigados a encher tonéis infinitos com as suas lágrimas.

Nível 5: Maníacos-Depressivos & Perturbações de Personalidade (como a Borderline e afins) – neste nível a paisagem está constantemente a mudar. Oscila entre turbilhões de confusão mental, com efeitos desorganizadores, e apagões gerais. Os condenados são obrigados a subir uma escadaria imensa e infinita, embora todos acabem por desistir quando se muda de ambiente.

Nível 7: Personalidades Histriónicas e Histeria – eis um nível em que nada é o que parece. É habitado pelos condenados, que são sugestionados por uma infinidade de situações. A paisagem é feita daquilo que os condenados acham que ela é feita, mas pode rapidamente mudar para algo pessoalmente perturbador. Freud está acorrentado, nu, projectado no céu de enxofre, para que as condenadas histéricas desmaiem com mais frequência.

Nível 8: Psicoses (como a Esquizofrenia e perturbações afins) – o último nível do Psico-Inferno é um lago de sangue infinito, no qual os condenados se afogam. Os demónios falam muito alto e transformam-se em alegadas alucinações para torturar os danados. Este teve o dedo do sr Papa e olhem que é um nível muito medonho.

Depois deste mapa provisório, o novo Psico-Inferno vai ser objecto de revisão por parte de uma grande variedade de figuras importantes dentro da Igreja Católica. Essas figuras sugerirão um novo Psico-Lúcifer, se bem que o lóbi cognitivista/comportamentalista está completamente seguro de que Skinner ou Thorndike são a melhor opção... ou não foram eles mestres da tortura psicológica.

A Cristopatologia

2008-03-28T13:36:00.003Z

Depois de ter sido eliminada a possibilidade de Jesus Cristo ter sofrido de Perturbação da Identidade Dissociativa (ICD-10 F44.8), surge agora uma teoria de que o alegado Messias tinha uma raríssima patologia de múltipla nacionalidade (ainda não descrita no ICD nem na DSM-IV).

Algumas nacionalidades são mais ou menos óbvias, no entanto, para identificar outras foi preciso uma leitura muito atenta de vários sinais. Apresento-vos, aqui, em exclusivo e em primeiríssima mão as provas que nos dizem que Jesus Cristo era:

Judeu

1. Continuou o negócio do pai
2. Viveu em casa dos pais até ter 33 anos
3. Estava seguro de que a sua mãe era virgem e a sua mãe estava segura de que ele era Deus

Irlandês

1. Nunca se casou
2. Nunca manteve um emprego fixo
3. O seu último pedido foi para beber

Latino

1. O seu nome era Jesus
2. Teve sempre problemas com a lei
3. A sua mãe não sabia bem quem era o seu pai

Italiano

1. Falava com as mãos
2. Tomava sempre vinho às refeições
3. Usava azeite

Negro

1. Chamava a todos de irmãos
2. Gostava de cânticos
3. Nunca conseguiu um julgamento justo

Californiano

1. Nunca cortou o cabelo
2. Andava sempre descalço
3. Começou uma nova religião

Ainda assim, há quem defenda (para grande surpresa da Igreja) que Jesus Cristo, na verdade era uma MULHER. Isto porque:

1. Teve de alimentar uma multidão quando a comida acabou

2. Tentava e tentava passar uma mensagem a uma multidão de homens que não o/a compreendia

3. Mesmo depois de morto(a) teve de ressuscitar porque o trabalha ainda não estava acabado.

Leis Germânicas

2008-03-26T13:11:00.004Z

No início deste mês, todos os blogs alemães passaram a ser obrigados a apresentar na própria página um Impressum com o nome completo e a morada do autor ou autores do blog. Parece-me apropriado, claro. O que não falta para aí são movimentos racistas, homofóbicos e misóginos (assim como uma série de coisas acabadas em -istas, -óbicos e -óginos) que pagariam a peso de ouro para saber nomes e moradas de pessoas que escrevem certo tipo de coisas nos seus blogs.

Ainda não consegui encontrar uma razão lógica para a existência desta lei. Não me parece que os leitores queiram mandar postais de cartão aos autores (até porque a tecnologia já permite fazer coisas bem interessantes e informaticamente). E mesmo os espertinhos que não querem colocar um Impressum no seu blog, acabarão denunciados por alguém que não tem mais nada de engraçado para fazer. Aí, as coisas ficam mais negras, afinal esses espertinhos estão a quebrar a lei.

Alguém me explica o que se passa naquele país? Para além de ser uma lei estúpida, parece-me um atentado à privacidade que, tantas vezes, os autores de blogs pretendem para que possam falar livremente e sem medos das suas coisas. Ou mesmo quando desejam apenas manter o seu anonimato.

Não me admirava que o senhor Ratzinger estivesse a criar uma nova Inquisição (desta feita uma alemã) para perseguir feministas, homossexuais e ateus. Mas isso já sou eu a divagar.

Pérola dos anos 80

2008-03-26T12:24:00.002Z

Para quem não conhece, fica aqui um hit de 1986, das fantásticas Bananarama (um nome complexo, diga-se de passagem). Esta música ficou celebrizada depois dos repetitivos anúncios a lâminas de depilação femininas, embora seja, ainda hoje, obrigatória em qualquer festa dos anos 80 que se preze.

O vídeo, esse sim, é lindo. Ora atentem.

As Pragas de Bento XVI

2008-03-25T12:48:00.004Z

Já fomos brindados com excelentes pérolas deste senhor, que é, aparentemente, o representante de Deus na Terra. Eu acho que se fosse Deus (perdoem-me a blasfémia) ia gostar de estar melhor representado. No entanto, há quem leve a sério Joseph Ratzinger e as suas ideias e pensamentos divinos.

Um dos últimos acontecimentos do Vaticano foi a redacção de um documento intitulado Sacramentum Caritatis. Neste documento, que serve para reger a celebração de missas, Bento XVI escreveu coisas tão fantásticas quanto dignas do século em que vivemos. Já para não falar nalguns atentados à individualidade e à igualdade de oportunidades.

Mas vejamos com pormenor algumas das palavras de Sua Santidade… ora, foi realçada a necessidade de celibato para os padres católicos como sendo uma “bênção enorme para a Igreja e para a própria sociedade”. A mim parece-me que obrigar um homem a restringir os seus impulsos sexuais, assim como as suas necessidades afectivas, uma coisa assim a roçar o medieval (que não, não é sinónimo de bênção). Porém, a Igreja Católica lá entende que não há cá casamento para os padres, que eles não pensam nunca nessas coisas. Do mesmo modo que continuam agarrados à perspectiva algo sexista de que só os homens é que são eficazes a transmitir ideias divinas.

Outra brilhante saída de Bento XVI surge aliada à reafirmação de que os divorciados católicos não podem receber a comunhão. Aqui, não podemos dizer grande coisa… afinal não é da liturgia propriamente dita que falamos, mas sim das palavras sábias deste senhor: “o segundo casamento é uma verdadeira praga”. Praga? A mim parece-me óptima ideia que, se um primeiro casamento não resultou, as pessoas voltem a apaixonar-se e a comprometer-se. Onde é que está a praga nisto? Praga são instituições religiosas (sem referir nomes, claro…) que têm fortunas avaliadas entre 10 e 15 mil milhões de dólares, sem pagar qualquer tipo de imposto.

Uma outra coisa gira presente neste documento, foi a defesa do uso do latim em grandes celebrações. Ora, grandes celebrações atraem um grande número de pessoas. Quer me parecer que o latim é uma língua morta, que quase ninguém domina, pelo que me pergunto se existe alguma utilidade nesta “sugestão” ou se é apenas mais um passo atrás na Igreja Católica. Já para não falar da necessidade de valorizar adequadamente o canto gregoriano nas celebrações eucarísticas… isto porque “é necessário evitar a improvisação ou a introdução em géneros musicais que não respeitem o sentido da liturgia”. Isto nem me surpreendeu muito, tendo em conta que este senhor já havia afirmado que o rock’n’roll era um veículo do Mal… de qualquer modo, parece-me óptimo que, no topo do seu trono dourado, Bento XVI decida que tipo de música se pode usar numa missa, já que ninguém tem discernimento intelectual suficiente para decidir isso, muito menos direito para expressar a sua espiritualidade como bem lhe apetece.

Como últimas recomendações, assim em jeito de conclusão, Joseph Ratzinger lembrou ainda os políticos que não votassem a favor de leis que vão contra a natureza humana e a família construída sobre o matrimónio entre homem a mulher (será que ele não sabe que isso é uma concepção meramente social? Não deve saber…). Recordou ainda os novos Demónios: a eutanásia, o aborto e o casamento entre homossexuais. Acho que alentar políticos indefesos a favor da negação direitos universais (como de casamento civil, por exemplo) é uma autêntica malandrice. Por isso, o meu apelo é que não façam muito caso destas palavras, o senhor não sabe bem o que está a dizer. Só pode.

Ou então acordou no século errado. E mesmo assim…

Das vantagens do Inferno

2008-03-24T18:41:00.007Z

Esqueça as chamas e labaredas. Não pense mais em gritos e torturas. Deixe para lá esse lado meramente estético do Inferno. Anos a vender lugarzinhos no Céu e nunca niguém percebeu que o Inferno é completamente grátis! Sim, como o Destak. E, para desenganar o leitor mais medroso com as fogueiras da danação eterna, eis aqui reunidas algumas das vantagens do Inferno.

Caso estivesse a considerar uma opção que não esta para a sua próxima paragem, lembre-se que vai muito a tempo de mudar de ideias.

- Não tem aquela burocracia toda (ao estilo da Repartição de Finanças) com o Senhor S. Pedro para entrar.

- Ser barrado não é uma hipótese, pelo que não tem de sofrer a humilhação de passar pelas pessoas que estavam na fila atrás de si com um ar confiante.

- Há espectáculos surpreendentemente divertidos a toda a hora. O mais concorrido é a luta livre entre Vlad, o Empalador e Átila, o Huno.

- O Diabo veste Prada, por isso imagine lá a quantidade de coisas que vai poder arrepanhar do armazém da haute-couture (dica: se der um cigarrito ao demónio-guarda, ele finge que não repara que o caro leitor roubou aquela écharpe com que sempre sonhou).

- Existem exames rectais e Papa Nicolaus disponíveis livremente a toda a hora, caso seja fã.

- As tentativas falhadas de Satanás para torturar masoquistas são absolutamente deliciosas de ver e ouvir.

- As montanhas-russas são grátis e com mais loopings do que é humanamente possível suportar.

- Há uma passagem secreta que se abre directamente para Las Vegas.

- Há sempre lugar para estacionar o carro e fazer malandrices. E não existem demónios-polícias. Na "pior" das hipóteses, há uma qualquer alma condenada que pede para se juntar a vocês.

- As festas são do melhor que há. A música conta com as colaborações de grandes vultos do pecado, como os ABBA, por exemplo.

- Quando contar aquela piada do "não está a cheirar a queimado?", toda a gente se vai rir.

- Não existe tráfico de droga. Se existissem leis, a droga seria legal. Como não existem, é simplesmente oferta.

- Pode ter o privilégio de cantar com Kate Bush no karaoke em chamas.

- Grande parte do que era ilegal ou imoral na Terra, é encorajado no Inferno.

- Ninguém engorda no Inferno e tanto a MacDonalds como a Häagen-Dazs estão a considerar abrir lá dois estabelecimentos.

Estas são, entre outras, algumas das vantagens do Inferno. Se ainda não está convencido, existe um tour gratuito pelos vários subníveis deste espaço, que pode visitar quando bem lhe apetecer. Lembre-se: everyone's invited.

Castelhano Técnico

2008-03-23T12:46:00.005Z

Ora, já todos sabíamos que o nosso Sr. Primeiro-Ministro estava pouco seguro nas suas competências de Inglês, no entanto, desconhecia-se que José Sócrates estivesse tão enferrujado na fluência do Castelhano. Não deve, certamente, achar importante dominar a língua do país que está mesmo ao nosso lado e com o qual trocamos informações todos os dias (supomos nós).

Num telefonema feito para o seu homólogo José Luís Zapatero, Sócrates conseguiu a proeza de dar cinco erros em pouco mais de vinte segundos. Provavelmente faltou à aula de Castelhano Técnino, ou então frequentou um workshop de Portunhol em Santo António dos Cavaleiros, na esperança de que lhe fosse útil um dias mais tarde. Na verdade foi... e é o que lhe vale. Poderá eventualmente ganhar a versão política do concurso "O Poliglota mais Fraco", a ser apresentado por Cinha Jardim no próximo Outono-Inverno.

"Habemos acompañado tu campaña" ora... a palavra habemos não existe em castelhano. E o verbo mais adequado nao seria acompañar, mas sim seguir... Eis algumas peculiaridades linguísticas do nosso Primeiro. Para mais informações, clicar aqui.

Coming Out

2008-03-23T12:17:00.003Z

Ontem, a revista Única (do Expresso) apresentou uma reportagem de Bernardo Mendonça intitulada "Lésbicas e muito mulheres", na qual uma série de mulheres se assumem como homossexuais. Dando voz à comunidade lésbica, que não tem tanta expressão mediática como a homossexualidade masculina, Solange F., conhecida apresentadora de televisão, confessa-se homossexual.

Para quem não sabe, Solange é uma futura Psicóloga, motivo pelo qual estive atento ao filme que surgiu no seguimento da reportagem. Solange tem um discurso correcto, que transforma este coming out público numa tentativa de normalização e não numa expressão exuberante da sua sexualidade. Para além do mais, lança um apelo para que se lute contra a homofobia e a favor da igualdade no que toca a direitos e oportunidades.

Aconselho vivamente a que façam um clique aqui para ver o vídeo. Devíamos estar todos orgulhosos.

Teste o Stress Familiar!

2008-03-22T14:57:00.004Z

Ora aqui está mais um pequeno teste para verificar se a sua família está a ser vítima de stress, ou se o caro leitor está a ser vítima de stress no seio da sua família.

É muito simples de responder, basta marcar com um 0 quando o acontecimento descrito nunca acontece, com 1 quando acontece muito raramente, com 2 quando acontece raramente, com 3 quando acontece com alguma frequência, com 4 quando acontece com muita frequência, e com 5 quando acontece sempre. No final some as respostas e consulte a chave.

Ora:

a) __ As conversas começam com "baixa a arma e só assim podemos falar"

b)__ Existem mais empregos do que pessoas na sua casa

c)__ O gato toma valium

d)__ O seu irmão mais novo/filho começou agora a mudar para o descafeinado

e)__ Não há tempo para esperar pelo microondas

f)__ O director da escola do seu irmão mais novo/filho sabe o seu número de casa de cor

g)__ Há anos que não entregam pizzas aí em casa e não sabe porquê

h)__ O telejornal preferido é o da TVI e o jornal mais comprado é o Correio da Manhã

i)__ As "reuniões de família" são geralmente por ordem das Autoridades locais

j)__ Sabe onde encontrar o vodka mais barato da região

Chave:

o-10 : O seu nível de stress familiar é quase inexistente. Espere até o seu filho chegar à adolescência.

11-20 : As coisas já são um bocadinho mais complicadas, mas nada de muito grave. Acontecem umas coisas aqui e ali, mas parece que você nem dá por isso. O que é bom. Ou então é muito mau. Vá já ver se não tem a cozinha em chamas.

21-30 : Já entra no nível crítico, no qual deve manter-se longe de objectos cortantes. Pense duas vezes antes de virar costas. Se o fizer, despeça-se do jarrão de porcelana chinesa que a sua avó contrabandeou de Hong-Kong.

31-40 : Se pensa que a sua casa é uma autêntica trincheira, só lhe tenho a dizer que podia ser bem pior. Lembre-se que a melhor maneira para lutar contra o stress é admitir que ele está lá. Comece por proibir a criança de brincar com tintas. Depois diminua a dose de açúcares simples da alimentação e controle o Ritalin (nunca se sabe).

41-50 : O drama. O horror. O tormento. Não sabe para que lado se há-de virar. Respire fundo, mantenha a calma, não é a melhor altura para comprar um aparelho de ginástica. Se conseguir controlar a entrada de armas em casa, não deve haver ferimentos até acabar o stock daquilo que você sabe. Boa sorte.

Perguntas estúpidas...

2008-03-22T13:22:00.003Z

Aula de Psicologia das Organizações II. Eis quando somos supreendidos por uma verdade inquestionável! (ou não...)

Professora : O que há de comum entre todos os Psicólogos?

(longa pausa acompanhada de burburinho)

Aluna : Desemprego?

A propóstito, a (outra) resposta certa era "um corpo comum de conhecimentos".

Passe de Irritação Carris-Metro

2008-03-21T15:52:00.005Z

Depois de uma exasperante investigação nas principais bibliotecas nacionais, cheguei à conclusão de que nunca ninguém tinha listado as coisas mais irritantes para se fazer num transporte público. Recuperando o formato do post O Mundo Encantado do WC, entrego-vos aqui um pequeno compêndio das coisas mais irritantes que pode fazer num transporte público. Lembre-se, no entanto, que isto diz respeito a conhecimentos de elevado poder: use-os com moderação.

Assobiar: este tipo de prática, se levada a cabo num transporte público (sobretudo num autocarro, onde o barulho pode ser menor do que no Metro) é deveras irritante. Até hoje, foram registados dois casos de assobio das Variações Goldberg na carreira 28 e na linha Verde do Metro, respectivamente.

Maquilhar-se: use e abuse da linha completa da Maybelline… base, pó-de-arroz, rouge, eyeliner, gloss, rimmel, o que lhe apetecer. Espalhe mesmo o estojo no seu colo e use movimentos amplos de braços para incomodar quem estiver ao seu lado de uma forma bastante estética.

Lutar pelo lugar: se alguém se sentar num lugar que acha que é seu por direito, faça valer os seus ideais. Puxe pelos galões, alegue discriminação (se nenhuma resultar, tente a religiosa) e arranhe se for preciso. Nada irritará mais os restantes passageiros do que uma luta de galos entre a velhinha com sacos de compras e o caro leitor vítima de discriminação.

Mandar bocas: se, por outro lado, estiver a assistir a uma cena destas, pode sempre entrar para a lista no modo de protestação. Mande bocas para o ar, diga que paga não sei quantos euros mensais pelo passe e que não está para aturar estas cenas. Ameace que fala com o motorista (use a palavra chefe ou mesmo chófer) ou, melhor ainda, diga que chama a polícia se a desavença persistir. Esta resulta muito bem num autocarro apinhado... pense que pode até induzir a populaça em histeria colectiva.

Cortar as unhas (mãos ou pés): ora aqui está uma prática que enojará qualquer pessoa que esteja nas imediações. Corte, lime, aplique loção. Faça como se estivesse em casa. A única diferença é que poderá, acidentalmente, claro, deixar cair as unhas cortadinhas para cima da saia da senhora do lado.

Telefonema pessoal: aqui tem de jogar com a sua imaginação. Acabe com o seu namorado, chore baba e ranho, ganhe um prémio milionário (não use esta na linha Vermelha do Metro), tenha um surto psicótico. As versões mais dramáticas prevalecem em termos de grau de irritação.

Passar a frente: nada irrita mais as velhinhas do que passar à frente na fila do autocarro. Experimente. Use os ombros para mostrar quem manda e sente-se mesmo nos lugares reservados. Verá que o fulminarão com o olhar, podendo mesmo chegar a ouvir as mais variadas bocas.

Pedir para abrir a porta: esta é óptima para os autocarros no trânsito. Quando as portas se fecharem, berre lá do fundo: “abra a porta, oh chefe!”. Tente também este subterfúgio se parar no semáforo no meio do Marquês de Pombal ou em plena Avenida da Liberdade. Verá que não se vai arrepender.

E com estes conhecimentos, parece-me que está perfeitamente habilitado para viajar de transportes públicos. Entre já nesta viagem.

Da Religião

2008-03-20T13:43:00.004Z

E da merda. Não se assuste com a palavra. Acontece a todos. O que é certo é que uma leitura religiosa do fenómeno “merda” (que a Psicologia explica como: “a merda está na sua cabeça, pense com muita força e pode ser que saia”) nunca estará muito longe das concepções genéricas que todos temos. Fazendo, portanto, um apanhado (já que somos especialistas em apanhados e/ou enumerações), temos as seguintes visões da merda num conjunto de religiões (e ausência de religiões) à escala mundial:

Taoísmo: a merda acontece, portanto siga a onda. Há-de passar.

Confucionismo: Confúcio disse “merda acontece”. Confúcio disse também “se a merda acontecer, acontece sempre da melhor forma”.

Budismo: se a merda acontece, não é para ti, tens de esperar pela tua encarnação. Desculpa.

Hinduísmo: a merda não tem nada a ver com a religião. A merda és tu, por isso vai tomar um banho no Ganges.

Catolicismo: se a merda aconteceu é porque merecias. Da merda nasceste, de merda és feito e merda tornarás a ser.

Protestantismo: a merda acontece, sim senhor, mas não há cá imagens disso.

Anglicanismo: vou perguntar à Rainha, pode ser que ela saiba o que é isso da merda.

Islamismo: é a vontade de Alá. Há vários tipos de merda. Cuidado com a explosiva.

Judaísmo: merda? Logo agora que estávamos a fechar negócio!

Wicca: a merda acontece as vezes que forem precisas, a deusa tudo pode e tudo faz acontecer.

Testemunha de Jeová: "jovem, já te perguntaste o que é a merda?"

Ateísmo: não acredito em merda.

Agnosticismo: não sei se acredito em merda. Alguém me consegue provar que a merda acontece?

Lisboa (4)

2008-03-20T12:45:00.001Z

Elevador de Santa Justa
Lisboa

(clicar na imagem para aumentar)

Porque não gostamos dos Franceses?

2008-03-19T19:54:00.005Z

Porque não gostamos dos Franceses? Não gostamos deles por um motivo muito simples: eles querem dominar o mundo! Senão vejamos tudo o que têm feito ao longo da História em prol desse grande objectivo... e, mesmo assim, hoje ainda subsistem alguns restos do plano, há muito traçado, para unificar o Mundo Moderno numa Grande Pátria Gaulesa.

1. Napoleão

Bem, apesar da lição histórica os franceses parecem sofrer de um tipo de obsessão com o inventor dos regimes totalitários modernos. Existem centenas de ruas, monumentos e homenagens ao senhor por toda a Gália. Já para não falar do chamado “complexo de Napoleão”… da autópsia consta que tinha 1,70 m de altura e 3 cm de genitalia, o que se manifestou numa auto-coroação com contornos megalómanos. Hoje em dia, dado que as auto-coroações não são permitidas, o sintoma mais comum é a compra de carros desportivos enormes. Eu cá precavia-me.

2. A cama francesa

As criaturinhas têm a mania que fazem mais amor do que toda a gente, assim como a ridícula crença de que são os melhores amantes do mundo. Confesso que, do que me pareceu, os franceses aparentam ser demasiado enfezadinhos para fazer jus ao que se diz sobre eles. E, para quem come tanto queijo, não deve ser uma experiência assim tão agradável.

3. Os cães

Sem comentários possíveis. O caniche é uma invenção francesa. Na minha modesta opinião, foi uma tentativa falhada de criar um cão assassino!

4. A falta de educação

São conhecidos pelo mundo fora pela falta de educação, apesar de se considerarem os seres mais bem-educados do mundo. O que acontece é que quem vai a Paris regressa com um tipo particular de humor depressivo que tem por nome “Síndrome de Paris”, derivado da incapacidade de comunicar em qualquer estabelecimento comercial, assim como dos olhares de ódio de muitos empregados. Este síndrome é uma tentativa de enfraquecer a população mundial para facilitar uma futura dominação.

5. A falta de sentido de humor

Esta é curiosa. Uma característica que estava tão vincada na sociedade francesa que só em 1932 se introduziu a palavra humor no dicionário da língua. Eu cá suspeitava.

6. São demasiado estranhos

Consomem mais supositórios do que a totalidade da Europa. Só em 2006 consumiram 235 toneladas de medicamentos (o que equivale a 185oo Gérard Dépardieus). E porquê? Não estarão a separar os ingredientes letais nas suas humildes casas à beira dos rios para construir armas letais?

7. O foie gras

Para além de ser comprado a um preço astronómico, é feito de um modo cruel e bárbaro. Acho que continua a ser comprado porque tem um nome engraçado. É o que financia as organizações secretas francesas (não esquecer que a Maçonaria começou lá!), já que nenhum fígado custa uma quantia assim...

8. A língua

A língua francesa é um mito. Na verdade, ela subsiste à custa de um lobby gigantesco que a impõe de uma forma escura e sombria, quando na realidade é um enorme plano para que o Mundo fale todo francês daqui a 30 anos. Sinistro, não?

9. Os filmes

Com mais de 100 palavrões por metro quadrado, com práticas sexuais estranhas, um humor inexistente e absolutamente aborrecidos. Mas quem é que lhes disse que eles tinham jeito para a coisa? O que ninguém sabe é que entre cada frame, há informações hediondas que nos fazem uma lavagem cerebral... a prova é que nunca ninguém sai muito bem da sala depois de ver um filme francês.

10. A comida

Já falámos do queijo e do foie gras, porém, o que mais nos irrita é sem dúvida aquela mania petulante de que têm a melhor cozinha do mundo. Até podem ter muitos restaurantes no Guia Michelin, mas não é este guia francês também? Sem querer parecer alarmista, parece-me parte de um plano megalómano para nos obrigar a comer estas coisas, afectando-nos assim o cérebro de uma forma indelével e perigosa.

11. O Beijo

Ok, eles acham que inventaram o beijo. Está tudo bem?

12. Sadismo

O que eles inventaram na realidade foi o Sadismo (um tal Marquês de Sade era francês)… a partir daí foi um descalabro. E é uma prática que quererão impor quando dominarem o Mundo.

Tenha medo, tenha beaucoup de medo.

Um Elefante Inconveniente

2008-03-17T19:50:00.005Z

Se os Americanos são licenciados em hipocrisia, o Partido Republicano tem um mestrado em escândalos hipócritas. Nomeadamente do que diz respeito aos escândalos gay. O último acontecimento foi já em Fevereiro (Robert Somma), mas este constante absurdo merece certamente um reparo, pelo que aqui ficam breves resumos de cinco casos que parece que animam os armários norte-americanos.

28 de Setembro de 2006: Mark Foley (U.S. Representative) mandou, durante 10 anos, emails a jovens (muito jovens) republicanitos. Os emails eram de um teor sexual altamente explícito e o Sr. Foley era Chefe de uma Associação de Protecção de Menores e um dos principais lutadores contra a pornografia infantil. A frase: “get a ruler and measure it for me”.

Novembro de 2006: Ted Haggard (Líder da Associação Nacional de Evangélicos) pagou a prostitutos a troco de sexo antes/durante/ou depois de consumir crystal meth. Para além de uma força do movimento evangélico, este senhor dava conselhos espirituais semanais ao próprio George W. Bush. Disse várias vezes que a homossexualidade era uma abominação e sempre lutou contra os direitos dos homossexuais no seu país. A mentirinha: “Não tive uma relação homossexual com um homem em Denver”.

11 de Junho de 2007: Larry Craig (Senador Republicano). Esta é conhecida… solicitou serviços sexuais a um polícia disfarçado num aeroporto americano. Entre outras coisas, impediu que as uniões civis gay fossem legitimadas, assim como votou contra a introdução da categoria "orientação sexual" nos crime federal da lei dos crimes de ódio (isto é, provou que não gostava mesmo nada de gays). Ora, a piada: “Eu não sou gay, não faço esse tipo de coisas”.

11 de Julho de 2007: Bob Allen, o Chefe da Campanha Presidencial do Republicano John McCain na Florida, ofereceu vinte dólares a um polícia disfarçado para que este desapertasse as calças e o deixasse usufruir. O melhor é que quando a criatura foi presa, alegou que apenas “não queria ser mais uma estatística” (dado que, nas suas palavras, o polícia era um “negro enorme”), recorrendo, assim, à sedução. E este senhor foi o responsável pelo impedimento da adopção de crianças por parte de casais homossexuais no estado da Florida, assim como tentou criar uma lei que penalizasse “actos lascivos e não-naturais”. O que teve a dizer sobre a sua detenção: “certamente não estava ali para fazer sexo e certamente não estava ali para oferecer dinheiro em troca disso”.

28 de Julho de 2007: Glenn Murphy Jr., um tal Chefe Nacional dos Jovens Republicanos e Chefe do Partido Republicano do Condado de Clark, parece que apanhou um dos seus jovens republicanos embriagado e passou a noite em sua casa. A meio da noite, o jovem acordou e deparou-se com uma manobra sexual curiosa. Depois deste acontecimento vir a público, soube-se que o senhor Murphy já tinha um outro caso destes que remontava a 1998. Consta que Murphy incitava os seus jovens pupilos a usar nos debates públicos uma forte opinião contra a união civil homossexual. A desculpa: “fiz parte do musical da Música no Coração que fizemos no liceu”.

Com isto, ficamos com uma ideia engraçada da hipocrisia daquela gente, assim como da homofobia expressa que pavoneiam nas suas intenções políticas. Os mesmos senhores que se acham tão defensores da liberdade e da igualdade, para além de negarem direitos fundamentais a qualquer ser humano (como a união civil, por exemplo), são manifestamente hipócritas nas suas afirmações. Se há elefantes no meio da sala que ninguém quer ver, não os pintem de cor-de-rosa.

Lisboa (3)

2008-03-17T10:11:00.002Z

Rossio
Lisboa

(clicar na imgem para aumentar)

Sobre a Interculturalidade Emocional do Fenómeno Hi5

2008-03-16T19:35:00.005Z

Na verdade, não se chegou a um consenso relativamente ao hi5. Pensando e repensado se seria um dádiva ou um castigo, o Sumo Conselho deliberou que o veredicto final deveria ser adiado lá para os finais do ano, depois de passar todo este desgaste emocional causado… pronto, pelos últimos acontecimentos sociais. Ainda assim, sentiu-se uma tensão muito diplomática enquanto se debatiam assuntos de extrema importância, tais como a renegação de membros com fundos foleiros, a censura de fotografias menos próprias, ou comentários com mais de três letras x em cada palavra.

Independentemente dos gostos, é importante frisar que, nos dias de hoje, uma pessoa que não tenha uma conta de utilizador no hi5 sofre um intenso fenómeno de marginalização, para além de ficar sem assunto de conversa em qualquer café que se preze. Estudos falam do fenómeno do alpinismo social, ou mesmo da proliferação floribélica, ainda que o prato forte deste servidor sejam os comentários de engate nas mais variadas fotografias. Pesquisas recentes mostram que 97,3 % dos utilizadores do hi5 já se sentiu tentado a vislumbrar um hi5 de um desconhecido. Ora, se tal percentagem chega aos ouvidos do CDS-PP, pensar-se-á que é uma maneira muito óbvia de se compreender o estado de depravação moral que atravessa a sociedade Portuguesa.

Porém, o debate prosseguiu: as diversas funcionalidades do hi5 permitem-nos conhecer toda a espécie de perturbações emocionais, o que é uma mais-valia interessantíssima. Parece-me, também, de referir a quantidade de personalidades que se condensam nestas bandas (se bem que este grupo também se pode incluir nas psicoses esquizofrénicas, uma vez que muita gente famosa sofre, espantem!, da rara patologia chamada de múltipla personalidade uninomeável). Incrível o que se aprende no hi5.

E, para os mais cépticos, existe ainda o fenómeno relativo à criação de novos idiomas e linguagens alternativas, que atiram o élfico do Sr. Tolkien ou mesmo o esperanto para um qualquer vão-de-escada-abortivo. Na verdade, o Português é praticamente deixado de parte, numa vã tentativa de remodelar a educação da nossa língua materna. Como especial incentivo, os Portugueses sentem-se especialmente motivados a escrever na língua de Camões, pois conseguem, de imediato, converter qualquer palavra acentuada para uma espécie de runa pagã. E digamos que se os crucifixos foram retirados das escolas, há que impedir o aparecimento de símbolos satânicos nas barras laterais do hi5, protegendo as pessoas inocentes, completamente desprovidas de segundas intenções ou de propósitos eróticos, que por lá circulam.

A proposta do nosso Supremo Juízo Institucionalizado promete alterações no sistema ideológico que orienta o uso de todas as potencialidades do hi5, incluindo-se nestes parâmetros os comentários nas fotos, aqueles quadradinhos chamados fives (que ninguém sabe muito bem porquê), as fotografias em festas e jantares onde mal se reconhece qualquer rosto, os chamados testemunhos cheios de cores e brilhantes, os fundos repletos de anjos, rosas e/ou figuras geométricas coloridas. Como um pequeno aparte de regulamentação, fecharemos os olhos a quem escrever Código Da Vinci no seu livro preferido.

Qualquer dúvida ou questão que possa ter suscitado, por favor contacte a administração. Se não for pedir muito, por favor responda à seguinte questão: Concorda com a despenalização sócio-moral de utilizadores do hi5 que incluam mais de dois filmes de cinema de autor nos seus filmes preferidos?

Como identificar um Psicólogo?

2008-03-15T19:53:00.003Z

Faça você mesmo: se se sentir identificado com pelo menos 3 destas alíneas, existe uma forte probabilidade de ser Psicólogo (ou de andar por estas bandas).

_ Acha os borrões de tinta fascinantes e tem medo do que eles possam dizer sobre si

_ Quando vai nos transportes públicos, dá por si a observar os outros de uma forma estranha

_ Quando quer explicar um fenómeno comportamental aos seus amigos, sente que ninguém o compreende

_ Às vezes sente que fala numa língua estranha, cheia de significados obscuros

_ Já deu por si interessado em saber como é que um qualquer amigo se dá com a mãe

_ Começa muitas conversas com "fala-me sobre isso"

_ Tem sempre um nome para designar um fenómeno e arranja sempre uma explicação para ele

_ Tem um estranho fascínio por sofás e/ou divãs

_ Os seus amigos às vezes pedem-lhe para que lhes aplique um teste, como se andasse com testes no bolso

E então?

Lisboa (2)

2008-03-14T19:24:00.002Z

Restauradores
Lisboa

(clicar na imagem para aumentar)

Mundo Encantado do WC

2008-03-13T23:39:00.006Z

É certo e sabido que a casa de banho dos homens é um mistério a desvendar nos dias que correm. Pensou-se, assim, em escrevinhar uma listinha de pequenas coisas que não deve, repito, NÃO DEVE fazer numa casa de banho masculina:

- Apresentar-se ao senhor do urinol ao lado;

- Desligar a luz da casa de banho quando há cubículos ocupados;

-Encomendar uma pizza;

-Enfiar a cabeça num cubículo ocupado e perguntar as horas;

-Dizer a alguém que está na TV (ou melhor, apontar para um canto e dizer “sorria, está a ser filmado”);

-Deitar-se no meio do chão e fingir que desmaiou;

-Usar um cronómetro para contar os tempos dos seus colegas de trabalho. Encorajá-los a melhorar a sua performance no urinol;

-Colocar a sua mão em frente ao secador enquanto alguém o utiliza;

-Atirar um balde de água para dentro de um cubículo ocupado;

-Apalpar o rabo do senhor no urinol ao lado e ver até onde consegue chegar sem que ele o apanhe;

-Guardar o papel higiénico e dizer que se é da Frente de Libertação da Terra;

-Dizer ao senhor ao seu lado: “Esta é a melhor parte de ser gay”;

-Dizer: “Engraçado, não me lembro de ter comido espargos!”;

-Fechar a torneira de alguém que ainda lavas as mãos. Repetir esta operação;

-Urinar sobre a perna de alguém e dizer-lhe que está a chover;

-Oferecer-se para soprar as mãos das pessoas com o seu sopro em prol da poupança de energia;

-Apontar para a braguilha de alguém e dizer: “Ah ah, o senhor voa baixinho!”

-Enfiar um boneco tipo fantoche por debaixo da porta de um cubículo ocupado;

-Queixar-se do tamanho do seu pénis;

-Dentro da casa de banho, perguntar onde é a casa de banho mais próxima. Depois de receber um olhar intrigado do seu interlocutor, dizer: “não estou à procura de uma sanita! Quero tomar banho! O senhor não toma banho? Não?! Não admira que cheire tão mal aqui!”

-Exigir saber o que são os glory holes;

-Caminhar por detrás de alguém que esteja a usar o urinol e embrulhar-lhe a cabeça em papel higiénico;

-Perguntar a alguém como se usa o urinol;

-Dentro de um cubículo, fingir que está a falar com uma criança: “Estás a ver, João, o que é que eu te disse sobre os fechos das calças! Vê só o que fizeste!”. Acompanhar com palmas e choro;

-Contar em voz alta o número de segundos que está dentro do cubículo;

-Bater à porta do cubículo do lado e dizer: “Desculpe, mas tem papel suficiente aí dentro? É que eu tenho aqui imenso, se precisar!”

-Colocar um sinal no tampo da sanita q dizer: lembrou-se de usar o papel higiénico?;

-Colocar um sinal que diga: é obrigatório por lei que os empregados lavem as mãos;

-Colocar um sinal que diga: Perigo! Não usar as retretes!;

-Substituir o sabonete líquido por óleo de motor;

-Fazer sexo pelo telemóvel enquanto está a usar o urinol;

-Usar uma câmara fotográfica e tirar fotografias a troco de dinheiro;

-Quando estiver sozinho na casa de banho, enfie a cabeça no urinol. Quando alguém entrar, fingir parecer atrapalhado;

-Entrar num cubículo e permanecer em silêncio até alguém perguntar se se sente bem.

-Sussurrar, de preferência com uma ligeira pronúncia espanhola: “Oh, sim, amor, abre as pernas!”

-Atirar para a sanita um bebé de plástico despido e despejar sobre ele corante alimentar encarnado;

-Indentificar em voz alta as pessoas que não lavaram as mãos;

-Depois de utilizar o urinol, manter-se uns minutos em silêncio e dizer: “bom trabalho, xuxu.”

O Hino

2008-03-12T19:46:00.003Z

Foi descoberto o Hino dos Psicanalistas! Uma adptação psico-herética do Salmo 23 (“O Senhor é meu pastor”):

O Senhor é o meu mecanismo de defesa, nada de gratificante me faltará:
Ele motiva-me a orientar-me para um objecto não-social com significado afectivo,
Ele posiciona-me numa situação não decisiva,
Ele maximiza o meu ajustamento,
Mesmo que eu entretenha os meus impulsos auto-destrutivos e masoquistas do Id, mantenho-me em contacto com a realidade, porque o meu Superego é dominante.
A Sua análise e ansiolíticos confortam-me,
Ele assiste-me na resolução dos meus conflitos internos, apesar de toda minha problemática edipiana e das minhas compulsões,
Ele promove a minha identificação grupal,
Pelo que o meu self está estruturado
E seguramente o meu prestígio e status são causas do tempo que investi.
E, ainda assim, devo manter-me social, psicológica e economicamente seguro para sempre,

Amén!

Os cães de Pavlov

2008-03-12T19:21:00.003Z

O Sol à volta da Terra

2008-03-12T17:55:00.003Z

Depois de ter tomado conhecimento dos novos pecados, fiz uma pesquisa para me actualizar em matéria de notícias eclesiásticas. E descobri uma que não resisti partilhar. Então não é que o Vaticano quer construir uma estátua em honra de Galileu? O melhor desta história é que lá o departamento que se ocupa destas coisas concluiu que o melhor sítio para assentar os pés do senhor seria mesmo ao lado da cela onde esteve preso durante o seu julgamento!

Para quem não se recorda, Galileu foi acusado de heresia pela Igreja Católica, isto porque concluiu que a Terra girava à volta do Sol e não o contrário. Os senhores do Vaticano entendiam que o sistema não podia ser heliocêntrico e rotularam as conclusões galileicas de heréticas. Portanto, parece-me que a melhor forma de celebrar estas disparidades, que quase atiraram Galileu para as chamas do Santo Ofício, é ereger uma estátua em sua honra... com o seguinte comentário (digam lá se não é delicioso): "A Igreja deseja encerrar o caso Galileu e encontrar um entendimento definitivo sobre, não só o seu imenso legado, como a relação entre ciência e fé”.

Este misto de hipocrisia com absurdo faz da Igreja Católica uma religião com uma técnica infalível para manipular os crentes. Ora, primeiro ataca-se, ataca-se, ataca-se e tenta-se destruir o génio. Depois, anos mais tarde, vem-se reclamar os louros por aquilo que se tentou sabotar. Ridículo.

Lisboa (1)

2008-03-12T15:34:00.005Z

vista para o Marquês de Pombal do Parque Eduardo VII
Lisboa

(clicar na imagem para aumentar)

Recycle... or else

2008-03-11T21:17:00.003Z

A Igreja Católica está verde. E não, não me refiro às novas capas de edredon de seda italiana de Ratzinger (aka Bento XVI). Parece que um tal Arcebispo Gianfranco Girotti saiu da penumbra de um qualquer gabinete enveludado e veio ao mundo dizer que existem males modernos a ser acrescentados aos sete pecados mortais tradicionais (ora, para quem não se recorda: Luxúria, Gula, Avareza, Preguiça, Ira, Inveja e Orgulho). Os menos atentos que se informem, porque qualquer infracção é punida com a danação eterna num dos fogos temáticos do Inferno!

Atentemos, então, nestes novos males. Segundo o Senhor Girotti (que mais valia ir girar para outro lado), o Vaticano considera o poluição ambiental, a manipulação genética, a acumulação de uma riqueza excessiva, a promoção da pobreza, o tráfico e consumo de droga, as experiências moralmente duvidosas, e a violação de direitos fundamentais da natureza humana, como novas formas do rosto do Mal que assolam o mundo moderno. Com o seu jeito natural para categorizar, esta instituição volta, mais uma vez, a dizer coisas que ninguém sabe… do mesmo modo que, de uma forma quase comportamentalista, exibe uma punição da qual devemos ter um medo pavoroso.

Certamente, a nova forma de mal que mais me seduz são as experiências moralmente duvidosas, o que na linguagem católica significa: tudo aquilo contra o qual lutamos afincadamente há séculos. O ponto positivo tem de ser dado, na verdade, uma vez que a Igreja ainda é uma grande influência em muitas culturas do mundo (o que em muitos casos tem consequências devastadoras, como a proliferação do HIV porque “ah e tal, somos contra o preservativo”). Assim, resta-nos esperar que alguém oiça aquela história de não poluir o ambiente e ponha isso em prática, como medo dos fogos dantescos.

Por outro lado, denota-se um certo cinismo na categoria “violação de direitos fundamentais da natureza humana”, já que, em muitos países, a mentalidade católica faz força para que se continue a negar certos direitos fundamentais do ser humano (para exemplo contactar a gerência). E o mesmo cinismo pode notar-se naquela parte onde diz “acumulação de riqueza excessiva”… acho mesmo que deviam acrescentar uma alínea, punida pelo fogo de uma petrolífera, onde constava a modalidade “riqueza obscena” (para se poder incluir os cofres do Vaticano).

Por isso, estas comunicações parecem-me um pouco ridículas e suponho que haja coisas mais interessantes para fazer naquelas imensas salas do que catalogar listinhas de males e as respectivas punições. Esperemos, portanto, que o Sr. Ratzinger decida reciclar algumas ideias pré-históricas que a sua Igreja insiste em disseminar por esse mundo fora.

E quanto ao caro leitor, plástico no amarelo, papel e cartão no azul, e vidro no verde. É isto ou o Inferno.

Dr. God?

2008-03-11T12:59:00.005Z

Como é que ainda não pensámos nisto: porque é que Deus não é um bom Psicólogo? Os mais cáusticos dirão que estava a meio da licenciatura na Independente quando estalou a bronca. Os mais politicamente correctos argumentarão que houve um erro na compra da DSM-IV pelo amazon. Os mais cépticos acrescentarão apenas que Deus não existe.

Muito provavelmente, existe uma série de razões para duvidarmos seriamente das competências desta “pessoa”. Ora atentemos:

1) A única obra que lhe é atribuída não segue as normas da APA, assim como não apresenta quaisquer referências bibliográficas (já para não falar da falta de espaçamento entre o título e o corpo de texto).

2) Nunca escreveu nada na Análise Psicológica, nem deu nenhuma conferência presencial.

3) A correlação entre a sua alegada criação do mundo e muitos fenómenos actuais não pode ser testada no SPSS.

4) Montou uma rede de consultórios, mas nunca ninguém o viu por lá (isto para não comentar a decoração dos mesmos).

5) Quando há registos de que tenha dado aulas, nunca respondeu a um e-mail e diz-se que não punha os slides na intranet da faculdade.

6) As suas qualidades de experimentador deixam muito a desejar: há registos de que expulsa os participantes que não exibem o comportamento esperado (olha lá os pobres Adão Eva).

7) O mesmo se pode dizer da sua ética no campo da experimentação: nas suas pesquisas com humanos, não há memória de existir consentimento informado.

8) O pagamento das consultas é feito de uma forma estranha.

9) Curiosamente, nunca se conseguiu replicar os resultados obtidos nalgumas das suas experiências.

10) Das suas competências pedagógicas, sabe-se que nunca ensinou nada de concreto, remetendo sempre toda a gente para o “Livro”.

11) Consta que é pelo Cognitivismo, sempre achou essa coisa de matar o pai para ficar com mãe uma grande pouca-vergonha.

É caso para dizer: por favor dedique-se à pesca.

what sarah said

2008-03-10T20:05:00.005Z

"what sarah said" dos death cab for cutie

Aqui está um vídeo fantástico, com uma das minhas preferidas dos death cab.

Ser Psicólogo

2008-03-10T18:22:00.003Z

Há quem se queixe da nossa maneira de falar, das nossas piadas particulares, dos nossos vocábulos enigmáticos, das nossas psico-coisas. Há ainda quem diga que vemos o mundo de forma diferente, que não conseguimos deixar aquelas coisinhas que fazem de nós o que somos. E, a propósito disso, mandaram-me no outro dia uma lista que, apesar de não ser minha, me parece mais do que adequada. Para quem quer descodificar, para quem quer perceber, ou para quem (como eu) gosta de escarnecer a classe a que pertence.

O Psicólogo não adoece, somatiza.
O Psicólogo não estuda, sublima.
O Psicólogo não fofoca, transfere.
O Psicólogo não conversa, pontua.
O Psicólogo não fala, verbaliza.
O Psicólogo não faz sexo, liberta libido.
O Psicólogo não é indiscreto, é espontâneo.
O Psicólogo não tem ideias, tem insights.
O Psicólogo não resolve problemas, fecha gestalts.
O Psicólogo não pensa nisso, respira nisso.
O Psicólogo não muda de interesse, muda de figura e fundo.
O Psicólogo não come, internaliza.
O Psicólogo não pensa, abstrai.
O Psicólogo não é pessoa, é um estado de espírito.
O Psicólogo não elogia, reforça.
O Psicólogo não acaba, põe em extinção.
O Psicólogo não troca as bolas, generaliza.
O Psicólogo não dá toque, discrimina.
O Psicólogo não puxa orelha, pune.
O Psicólogo não dá o exemplo, faz modelação.
O Psicólogo não é sincero, é assertivo.
O Psicólogo não seduz, faz aproximações sucessivas.
O Psicólogo não surpreende, libera reforço interminente.
O Psicólogo não finge, faz ensaios comportamentais.
O Psicólogo não perde o medo, dessensibiliza.
O Psicólogo não fica em perigo, sofre privação.
O Psicólogo não é fixe, é reforçador.
O Psicólogo não muda de vida, opera no ambiente.
O Psicólogo não mantém, libera reforço contínuo.
O Psicólogo não tem medo, tem fobia.

Do dia da Mulher

2008-03-09T20:54:00.006Z

Para alguns, o dia 8 de Março é o dia da Mulher. Para outros, é um dia como outro qualquer. E há, ainda, uns quantos que se deixam inquietar pelas dúvidas que se lhes deparam quando vislumbram uma data de mulheres com as mais variadas flores na mão. A realidade é que não um dia com grande impacto, até porque se pensa que a luta pela igualdade de género é uma coisa do passado. E até porque se pensa que se vive numa sociedade em que os direitos são iguais para todos quando, na realidade, não são.

Falando exclusivamente das mulheres, o que é facto é que, ainda assim, a Europa consegue mostrar um certo arrependimento pelos caixotes do lixo explodidos em Londres pelas sufragistas. E agora não falamos só das flores queridinhas. Há algumas coisas que se vão vendo e que, mesmo que modestas, são um contraste imenso com certas e determinadas coisas que ocorrem nos Estados Unidos da América. Ah, sim... ocorrem. Não é ocorreram.

Os EUA exibem bem alto na lapela o distintivo de Polícia do Mundo, lutador pela igualdade, em defesa dos fracos e oprimidos! No entanto, esqueceram-se de uns quantos restos estragados dentro do frigorífico, restos estes que bem podem acrescentar aos falsos moralismos e à hipocrisia da política norte-americana. Um claro exemplo é a idade legal para se consumir álcool... no território americano, só aos 21 anos de idade é que é possível obter uma semi-consciência etílica. Aos 21? Parece exagerado, não? É claro que para o puritanismo americano, é óbvio que temos de proteger os nossos jovens dos prazeres imorais das drogas recreativas legais. E o Mundo pergunta se seguiram a mesma política de protecção quando mandaram soldados de 18 anos para o Iraque.

Sem mais demoras, e concentrando-nos na mulher, debrucemo-nos sobre algumas leis norte-americanas que, ainda hoje, atribuem um papel de destaque ao sexo feminino (apesar de me parecer e de esperar muito sinceramente que nenhuma delas seja cumprida).

Em Michigan, uma mulher não pode cortar o seu cabelo sem pedir permissão ao marido.

Em Oxford, Ohio, uma mulher está proibida pela lei de despir as suas roupas em frente a uma fotografia/imagem de um homem.

Em Carrizozo, uma mulher não pode aparecer com a depilação por fazer em público (quer na cara, quer nas pernas).

Em Los Angeles, um homem está legalmente habilitado a bater na sua mulher com um cinto de cabedal, mas que não pode ter uma largura superior a quatro centímetros (aí terá que ter a autorização da sua mulher para lhe poder bater com o cinto que excede a dimensão legal).

No Kentucky, nenhuma mulher pode aparecer em fato de banho ou numa auto-estrada naquele estado sem ser escoltada por pelo menos dois polícias, ou caso esteja armada com um bastão. Uma alteração a esta legislação acrescentou que a mesma não se aplica a mulheres que pesem menos de 40 quilos ou mais de 90, do mesmo modo que não se aplica a éguas.

Para quem acha que a igualdade de género é uma verdade adquirida, existirão sempre os EUA para nos mostrar o contrário. Enquanto bombardeiam países onde, segundo eles, os cidadãos não são livres.

"It seems in vogue to be a closet mysoginist homophobe." (Tori Amos) Pois...

Pequeno Ensaio sobre a Demanda

2008-03-09T14:32:00.003Z

Enquanto membro responsável pelo seu departamento de Condições para uma Meditação Filosófica (leia-se Discutir Aquilo que Ninguém Discute), foi-me pedido que desse à blogosfera umas breves palavras sobre um tema muito actual e de grande pertinência. Falamos, como certamente já calcula, do fenómeno da Demanda.

Muitos filósofos, pais do pensamento Ocidental, definiram Demanda após lutas intensas… Quando me foi incumbida esta pequena tarefa de reflexão, analisei escrupulosamente cada uma das perspectivas. Enquanto fazia este complexo raciocínio epistemológico, outros pensamentos se formaram de imediato nesse momento. Afastei os jornais e o café já frio para que me fosse possível uma reflexão mais abrangente.

O assunto que me assaltou o espírito foi, como certamente calculam, a probabilidade de alguém estar a ler este post. Comecei a imaginar que só alguém muito desesperado leria este post. Por exemplo, alguém que, um belo dia, ao sair de casa, se apercebe de que se esqueceu das chaves. Volta, então, atrás, deixando cair o seu livro sobre o teclado. Como imagina, o computador envia logo a Internet para este blog e o Ctrl+P faz com que esta folha se imprima. O nosso esquecido, ao voltar a sair com as chaves, sofre de um súbito ataque de espirros, agarrando de imediato a folha impressa para se assoar! Nesse momento, os espirros param, mas o nosso sujeito acaba por atafulhar a folha para dentro do seu hediondo blazer de tweed. Assim, corre para apanhar o avião.

Aqui começa o seu desespero, como certamente adivinha: já leu tudo o que consegue no avião, incluindo as instruções do saco para vomitar, quando se lembra da folha amachucada. Abre e lê, desprezando por completo as instruções da hospedeira, com um ar muito entendido e arrogante, dizendo entre dentes de um modo entediado que já voou muitas vezes na vida.

Enquanto lê, despreza informação útil, sem saber que, por causa da sua petulância, dentro de momentos estará a voar em direcção ao solo à velocidade do som, amaldiçoando o velho com mau hálito que está ao seu lado: o velho com mau hálito contará à imprensa como se salvou porque ELE ouviu as instruções de segurança e sairá ileso, isto é, não acabará como o nosso sujeito, carbonizado e a rezar para que encontrem matéria queimada suficiente para encherem um envelope com o seu nome… tudo porque leu o post.

Mas já estou a divagar.

Gonorrhea Lectim: a descoberta

2008-03-09T14:14:00.004Z

A O.M.S. partilhou com o mundo uma ameaça que assolou o território norte-americano. Uma nova doença assolou os seres humanos, com especial enfoque num grupo partidário, e, muito embora a explicação já tenha sido encontrada, teme-se que haja um novo surto, com outros contornos, brevemente. A doença, ainda sem nome em Português, é conhecida como Gonorrhea Lectim (pronunciada “gonna re-elect him”) e infectou milhares de americanos que se submeteram a contactos políticos de risco.

Os sintomas cognitivos de pacientes infectados com Gonorrhea Lectim são, entre vários: personalidade anti-social, alucinações megalómanas com um toque messiânico, distorção crónica do Inglês fluente, dissonância cognitiva extrema, incapacidade para assimilar e percepcionar novas informações, xenofobia profunda, incapacidade de arcar responsabilidades por acções, cobardia incontrolável mascarada de actos de alegada bravura, caretas incontroláveis, ignorância de Geografia e História, tendência para criar Teocracias Evangélicas, e uma forte propensão para categorizar grupos sociais.

A doença proliferou em Washington, D.C.. Sociólogos, epistemólogos, psicólogos e epidemiologistas estão já a tentar encontrar uma vacina como forma de combater esta calamidade, que pode perfeitamente aparecer sob a forma de uma mutação nova e mais forte. Os especialistas temem uma epidemia a escala mundial, hipótese já refutada pelos Democratas, que garantem que esta peste dos novos tempos estará confinada ao estado do Texas.

Eis um clássico exemplo de um discurso de um contaminado: "Our enemies are innovative and resourceful, and so are we. They never stop thinking about new ways to harm our country and our people, and neither do we."

Estilos de Música (parte I)

2008-03-08T11:22:00.001Z

Um estudo recentemente submetido à Suprema Ordem de Musicologia Psicológica apurou algumas das influências musicais presentes na expressão musical do mundo. Como tal, resolvemos partilhar alguns estilos de música. Alguns tipos/estilos/géneros são mais conhecidos, outros nem por isso, pelo que aqui está uma boa razão para ler este post (caso ainda não se tivesse interessado loucamente). Este post é também uma maneira de abraçar grupos minoritários, contemplando-os na serenidade psicológica que certamente adivinha. Cá vão, então, os estilos e a respectiva descrição:

Abstract Hip-Hop – subgénero do Hip-Hop alternativo, embora diferente do Hip-Hop normal. Em contraste com o Hip-Hop normal, ninguém geme trivialidades sobre os bairros sociais, gangues e palavrões q.b.. No Hip-Hop Abstracto as letras não dizem absolutamente nada. Dúvidas subsistem em relação a alguns ruídos escutados.

Acid Croft – mistura de batidas profundas com gaitas-de-foles escocesas. Conta-se que o Príncipe Charles inventou o estilo no seu leito nupcial em Edimburgo.

Art-Rock – música vulgarmente designada por Rock, mas cujos autores não consomem drogas nem bebem álcool, escrevendo por isso poesia lamechas. Ligado ao Rock Progressivo por uma questão de conveniência (juntam-se os poetas lamechas com os pseudo-intelectuais).

Blues – estilo de música lenta e triste, em que uma pessoa se sente a olhar para um copo vazio no meio de um bar enquanto alguém explica porque é que a vida é efémera, porque é que os maridos são infiéis e porque é que os nossos cães morrem.

Bossa Nova – música brasileira criada por aspirantes a músicos de Jazz. Recria o movimento das bossas dos camelos. Embora não existam quer legendas quer traduções, as letras resumem-se a “o Amor é lindo, a solidão é lixada!”

Cha-cha-cha – aquele estilo de música que a sua tia sabe sempre dançar.

Christian Hardcore – uma forma de Punk Hardcore e Metalcore, subgénero de Punk Rock, aparentado ao Rock Integral, tocado por bandas que promovem o seu sentimento religioso de uma forma explícita. O grau de explicitação das letras varia de banda para banda.

Clássica – seja como for, vai sempre adormecer enquanto alguém descasca um rebuçado. É tocada por pessoas com laços e vestidos de noite, em vários tipos de instrumentos de múltiplos tamanhos e formas. O último relatório da PJ sobre a Orquestra Gulbenkian acusou chá de tília no sangue de 99% dos músicos.

Country – originalmente tocada em palheiros e estábulos, os músicos Country usam guitarras para expor fenómenos como a pick-up que não pega desde 1933, o cão que morreu, as searas e o trigo que canta com o sol, o senhor que enrola o cigarro encostado na cerca.

Cueca – dança oficial do Chile desde o dia 18 de Setembro de 1979 (existem variações, no entanto: a Cueca Chilota e a Zamacueca).

Disco – fica sempre bem numa festa e quem sabe mesmo é a Madonna. A maior parte da população mundial já tinha largado os anos 70 até ao seu último álbum.

Electronica – não precisa de saber o que é uma semibreve para escrever este estilo de música. O melhor mesmo é fechar os olhos e pensar que é uma trip de LSD. Se dubnobasswithmyheadman é uma palavra familiar, está no bom caminho para o centro de desintoxicação.

Emo – subgénero do Punk Hardcore, onde miúdos demasiado sensíveis cortam os pulsos enquanto gritam que a vida é uma merda. Geralmente vestem-se com camisolas três tamanhos abaixo, usam óculos de massa pretos e allstar da mesma cor. Ler o The Catcher in The Rye, chorar pelo menos quatro vezes por dia e detestar a própria vida são os requisitos básicos para ser Emo (a maquilhagem preta é facultativa).

Fado – música tradicional portuguesa, em que uma senhora, geralmente enrolada num xaile preto mais ou menos mórbido, geme um lamento deprimente, acompanhada por dois senhores na guitarra e num instrumento esquisito (estudos americanos dizem-nos que tem vinte e sete cordas e que teve origem naquela província de Espanha ao lado do Algarve)

Flamenco – estilo de música espanhol, onde bailarinas vindas directamente da secção “Nós queríamos ser joaninhas” dançam com castanholas, enquanto dois senhores de cabelo oleoso gritam como se sofressem de hemorróidas.

Folk – tudo o que seja da sua terra é Folk (excepção feita, claro, a Santo António dos Cavaleiros e a Loures).

Funk – a palavra queria dizer originalmente “beat one” (dispensa-se a tradução para português). No dicionário é a palavra que melhor descreve o cheiro de uma relação sexual. Os peritos ainda decidem a origem etimológica da palavra, enquanto uma mão cheia de pessoas tenta perceber se é música ou mero entretenimento.

Glam Rock (ou Glitter Rock) – basta maquilhar-se, assumir publicamente que se veste de mulher ou ser o Elton John e categorizá-lo-ão nesta linda categoria.

Gothic – se acha que o mundo está em decadência e não é do CDS-PP, se bebe sangue ou tenciona vender um rim, se se veste inteiramente de preto e não está de luto, este é o seu estilo de música. Acrescente ruídos, gritos, muitas, mas mesmo muitas guitarras eléctricas e um nome mórbido ou medieval. Voilà.

Grunge (ou Seattle Sound) – popularizado pelos Nirvana nos anos 90, é tocado e cantado por músicos com sérios problemas de heroína e álcool, sendo os únicos verdadeiros detentores do conhecimento filosófico das palavras. Pudim, por exemplo, pode servir para uma letra muito intensa e rica em metáforas. Para além disso, são os únicos que conhecem palavras que rimam com lixívia.

Hard Rock – variação do Rock and Roll, originado no Rock de Garagem e no Rock Psicadélico. É caracterizado pelo uso exaustivo de guitarras eléctricas, baixo e bateria. Difere no sentido em que passa menos vezes na rádio do que o Pop Rock e porque existe uma gigantesca cadeia de restaurantes pelo mundo fora com o mesmo nome. (Para se informar acerca do franchising consulte o site).

Heavy Metal – se passar a música ao contrário, escutará blasfémias, odes satânicas e propaganda comunista.

Indie – no fundo não é Rock nem é Pop, porque o importante é ser independente. As bandas têm geralmente nomes que ninguém percebe, porque o importante é ser independente. Já disse que o importante é ser independente? Se tem um bandolim, esta é a sua oportunidade para ser feliz.

Jazz – a ideia até nem foi má: os músicos juntaram um piano, um contrabaixo e um saxofone e tocaram todos ao mesmo tempo. Continue a tentar até que soe qualquer coisa perceptível e de preferência que não seja um narcótico.

Kizomba – música africana onde um casal dança demasiado enroscado um no outro. As letras têm demasiados nh e são imperceptíveis. Bastante popular entre os admiradores.

Lo-fi – a desculpa dos Portishead para o barulho de fundo do seu último álbum. O orçamento não perdoa, nós sabemos… não era cá preciso criar um estilo novo.

Minimalist Trance (ou Psytrance Progressivo) – gosto particularmente deste estilo. O último CD de uma conhecida banda deste género, tinha 24 faixas em que cada uma era uma nota diferente durante 33 segundos. Fabuloso.

Muzak (ou Música de Elevador) – é um estilo, é verdade. O artigo no psycho-google estava desactualizado, pelo que não pude pesquisar mais sobre este estilo tão difundido pelo Ritz.

(continua)

Guia Epistemológico para a Sobrevivência

2008-03-07T15:16:00.000Z

Após uma breve reunião de abertura de blog, onde foram debatidos os principais temas da actualidade (tais como o crime encomendado de Maria das Dores, o facto de Herman José ter ido à SIC com uma camisola provocatória, e o horário de jantar dos filhos ilegítimos de Valentim Loureiro), chegou-se à conclusão de que estamos a atravessar um período difícil, pelo que beneficiaríamos se alguém escrevesse um pequenino tomo enciclopédico para se saber como sobreviver nos dias de hoje. Uma vez que as principais correntes teóricas da Psicologia comparam o cérebro humano a um prático aspirador manual, foi-nos bastante fácil a redacção deste bonito manual de instruções.

Assim, apresentamos aqui, em exclusivo, no blog, um pequeno excerto do cardápio de recomendações esclarecedoras que poderá encontrar no Guia. Eis alguns temas/conselhos abordados no manual.

Parte I: não coma pedras; não faça a sesta no meio de uma estrada; não respire directa ou indirectamente de um tubo de escape; se se encontrar com o Presidente da República não lhe ofereça uma arma de presente (sobretudo se lha oferecer num movimento brusco); para todas as tarefas que lhe parecerem pertinentes, use um martelo e não o seu punho; para uma tarefa que lhe pareça pertinente, use o seu punho e não um martelo; contorne amontoados de lixo tóxico, não os atravesse; não se mascare de Homem Lata durante uma trovoada; as coisas que encontra dentro dos seus ténis não são, de todo, comestíveis; não se meta com a Máfia; se precisar de bater no chão para mandar calar os gemidos dos seus vizinhos de baixo, use o cabo de uma vassoura e não a cabeça; se estiver a andar de bicicleta, volte a cabeça para o lado antes de cuspir; lave-se por trás das orelhas, nunca por trás dos olhos; não faça a barba com um corta-relva; lá porque o seu corpo tem orifícios, isso não significa que tem de enfiar coisas dentro dos mesmos; não enfie chaves de fendas em tomadas eléctricas; não se junte aos escuteiros; por muito tempo que acha que vai poupar, não tome banho e seque o cabelo ao mesmo tempo; embora sejam vendidas em lojas de comida, as pilhas não são comestíveis; quando ler “não faça isto em casa” saiba que isso significa “não faça isto nunca!”; não passe as suas roupas a ferro enquanto as traz vestidas.

Parte II: não coma carvão; não dê pontapés a um porco-espinho se estiver descalço; não venda mais do que um dos seus rins; os garfos não servem para levar a comida para além da sua boca; aperte apenas o cabo de uma faca, nunca a lâmina; não lamba gelo seco; não ponha sal nos seus olhos; o seu corpo tem um número certo de orifícios, não faça nem obstrua nenhum; não tente aquecer-se no microondas; não engula pasta de dentes; não tome mais do que a quantidade recomendada de Xanax, Valium e Prozac (e não misture nenhum destes entre si nem com álcool); não beba ou tome banho em gasolina, gasóleo ou qualquer derivado destes dois; não beba água da sanita, da chuva ácida ou de um tupperware abandonado; não enfie os dedos em dispositivos eléctricos; não ouça música das Spice Girls; não saia com um alguém com 40 anos que ainda vive com os pais (há uma forte probabilidade de ser um predador sexual com um complexo de Édipo mal resolvido); não lamba alforrecas; não nade num poço; se quiser comer uma pastilha, compre-a, não use nenhuma que encontrou por baixo de um banco de jardim e/ou no chão; por pouco tempo que tenha, não salte pela janela para chegar ao andar de baixo em vez de utilizar as escadas.

Parte III: quando estiver perto de uma tocha de acetileno, não use o dedo para verificar se a chama está mesmo quente; aliás, mantenha-se longe de tochas de acetileno; andar descalço sobre a areia é bom, andar descalço sobre cactos não é bom; o Elvis está morto, não há nada a fazer; use roupas; use uma pega para retirar as coisas que estão no forno; não se ate a um motor de um avião; por muito tentador que seja ser uno com a Natureza, não entre dentro das jaulas do Jardim Zoológico; não desafie a gravidade (pára-quedismo e bungee-jumping são altamente desaconselhados); as torradeiras servem para tostar torradas, não as suas mãos; não use estimulantes (há uma forte probabilidade de se viciar); não beba álcool; não tome banho numa banheira com neve; não conduza; SOB CIRCUNSTÂNCIA ALGUMA DEVERÁ REPRODUZIR-SE.

Se segir à risca as instruções deste Guia viverá feliz e sem problemas de maior. Para os interessados, este ínfimo livro de bolso está à venda numa edição ortopédica e ergonómica pela exígua quantia de 99,99 euros (mais taxas de envio), disponível em três agradáveis cores (rosa, amarelo e cor-de-laranja). Se telefonar nos próximos dez minutos ganhará, inteiramente grátis, um ferro de engomar com caldeira e três pauzinhos de incenso de lavanda, rosas vienenses e almíscar.