Mundo Encantado do WC

É certo e sabido que a casa de banho dos homens é um mistério a desvendar nos dias que correm. Pensou-se, assim, em escrevinhar uma listinha de pequenas coisas que não deve, repito, NÃO DEVE fazer numa casa de banho masculina:

- Apresentar-se ao senhor do urinol ao lado;

- Desligar a luz da casa de banho quando há cubículos ocupados;

-Encomendar uma pizza;

-Enfiar a cabeça num cubículo ocupado e perguntar as horas;

-Dizer a alguém que está na TV (ou melhor, apontar para um canto e dizer “sorria, está a ser filmado”);

-Deitar-se no meio do chão e fingir que desmaiou;

-Usar um cronómetro para contar os tempos dos seus colegas de trabalho. Encorajá-los a melhorar a sua performance no urinol;

-Colocar a sua mão em frente ao secador enquanto alguém o utiliza;

-Atirar um balde de água para dentro de um cubículo ocupado;

-Apalpar o rabo do senhor no urinol ao lado e ver até onde consegue chegar sem que ele o apanhe;

-Guardar o papel higiénico e dizer que se é da Frente de Libertação da Terra;

-Dizer ao senhor ao seu lado: “Esta é a melhor parte de ser gay”;

-Dizer: “Engraçado, não me lembro de ter comido espargos!”;

-Fechar a torneira de alguém que ainda lavas as mãos. Repetir esta operação;

-Urinar sobre a perna de alguém e dizer-lhe que está a chover;

-Oferecer-se para soprar as mãos das pessoas com o seu sopro em prol da poupança de energia;

-Apontar para a braguilha de alguém e dizer: “Ah ah, o senhor voa baixinho!”

-Enfiar um boneco tipo fantoche por debaixo da porta de um cubículo ocupado;

-Queixar-se do tamanho do seu pénis;

-Dentro da casa de banho, perguntar onde é a casa de banho mais próxima. Depois de receber um olhar intrigado do seu interlocutor, dizer: “não estou à procura de uma sanita! Quero tomar banho! O senhor não toma banho? Não?! Não admira que cheire tão mal aqui!”

-Exigir saber o que são os glory holes;

-Caminhar por detrás de alguém que esteja a usar o urinol e embrulhar-lhe a cabeça em papel higiénico;

-Perguntar a alguém como se usa o urinol;

-Dentro de um cubículo, fingir que está a falar com uma criança: “Estás a ver, João, o que é que eu te disse sobre os fechos das calças! Vê só o que fizeste!”. Acompanhar com palmas e choro;

-Contar em voz alta o número de segundos que está dentro do cubículo;

-Bater à porta do cubículo do lado e dizer: “Desculpe, mas tem papel suficiente aí dentro? É que eu tenho aqui imenso, se precisar!”

-Colocar um sinal no tampo da sanita q dizer: lembrou-se de usar o papel higiénico?;

-Colocar um sinal que diga: é obrigatório por lei que os empregados lavem as mãos;

-Colocar um sinal que diga: Perigo! Não usar as retretes!;

-Substituir o sabonete líquido por óleo de motor;

-Fazer sexo pelo telemóvel enquanto está a usar o urinol;

-Usar uma câmara fotográfica e tirar fotografias a troco de dinheiro;

-Quando estiver sozinho na casa de banho, enfie a cabeça no urinol. Quando alguém entrar, fingir parecer atrapalhado;

-Entrar num cubículo e permanecer em silêncio até alguém perguntar se se sente bem.

-Sussurrar, de preferência com uma ligeira pronúncia espanhola: “Oh, sim, amor, abre as pernas!”

-Atirar para a sanita um bebé de plástico despido e despejar sobre ele corante alimentar encarnado;

-Indentificar em voz alta as pessoas que não lavaram as mãos;

-Depois de utilizar o urinol, manter-se uns minutos em silêncio e dizer: “bom trabalho, xuxu.”