Após uma breve reunião de abertura de blog, onde foram debatidos os principais temas da actualidade (tais como o crime encomendado de Maria das Dores, o facto de Herman José ter ido à SIC com uma camisola provocatória, e o horário de jantar dos filhos ilegítimos de Valentim Loureiro), chegou-se à conclusão de que estamos a atravessar um período difícil, pelo que beneficiaríamos se alguém escrevesse um pequenino tomo enciclopédico para se saber como sobreviver nos dias de hoje. Uma vez que as principais correntes teóricas da Psicologia comparam o cérebro humano a um prático aspirador manual, foi-nos bastante fácil a redacção deste bonito manual de instruções.
Assim, apresentamos aqui, em exclusivo, no blog, um pequeno excerto do cardápio de recomendações esclarecedoras que poderá encontrar no Guia. Eis alguns temas/conselhos abordados no manual.
Parte I: não coma pedras; não faça a sesta no meio de uma estrada; não respire directa ou indirectamente de um tubo de escape; se se encontrar com o Presidente da República não lhe ofereça uma arma de presente (sobretudo se lha oferecer num movimento brusco); para todas as tarefas que lhe parecerem pertinentes, use um martelo e não o seu punho; para uma tarefa que lhe pareça pertinente, use o seu punho e não um martelo; contorne amontoados de lixo tóxico, não os atravesse; não se mascare de Homem Lata durante uma trovoada; as coisas que encontra dentro dos seus ténis não são, de todo, comestíveis; não se meta com a Máfia; se precisar de bater no chão para mandar calar os gemidos dos seus vizinhos de baixo, use o cabo de uma vassoura e não a cabeça; se estiver a andar de bicicleta, volte a cabeça para o lado antes de cuspir; lave-se por trás das orelhas, nunca por trás dos olhos; não faça a barba com um corta-relva; lá porque o seu corpo tem orifícios, isso não significa que tem de enfiar coisas dentro dos mesmos; não enfie chaves de fendas em tomadas eléctricas; não se junte aos escuteiros; por muito tempo que acha que vai poupar, não tome banho e seque o cabelo ao mesmo tempo; embora sejam vendidas em lojas de comida, as pilhas não são comestíveis; quando ler “não faça isto em casa” saiba que isso significa “não faça isto nunca!”; não passe as suas roupas a ferro enquanto as traz vestidas.
Parte II: não coma carvão; não dê pontapés a um porco-espinho se estiver descalço; não venda mais do que um dos seus rins; os garfos não servem para levar a comida para além da sua boca; aperte apenas o cabo de uma faca, nunca a lâmina; não lamba gelo seco; não ponha sal nos seus olhos; o seu corpo tem um número certo de orifícios, não faça nem obstrua nenhum; não tente aquecer-se no microondas; não engula pasta de dentes; não tome mais do que a quantidade recomendada de Xanax, Valium e Prozac (e não misture nenhum destes entre si nem com álcool); não beba ou tome banho em gasolina, gasóleo ou qualquer derivado destes dois; não beba água da sanita, da chuva ácida ou de um tupperware abandonado; não enfie os dedos em dispositivos eléctricos; não ouça música das Spice Girls; não saia com um alguém com 40 anos que ainda vive com os pais (há uma forte probabilidade de ser um predador sexual com um complexo de Édipo mal resolvido); não lamba alforrecas; não nade num poço; se quiser comer uma pastilha, compre-a, não use nenhuma que encontrou por baixo de um banco de jardim e/ou no chão; por pouco tempo que tenha, não salte pela janela para chegar ao andar de baixo em vez de utilizar as escadas.
Parte III: quando estiver perto de uma tocha de acetileno, não use o dedo para verificar se a chama está mesmo quente; aliás, mantenha-se longe de tochas de acetileno; andar descalço sobre a areia é bom, andar descalço sobre cactos não é bom; o Elvis está morto, não há nada a fazer; use roupas; use uma pega para retirar as coisas que estão no forno; não se ate a um motor de um avião; por muito tentador que seja ser uno com a Natureza, não entre dentro das jaulas do Jardim Zoológico; não desafie a gravidade (pára-quedismo e bungee-jumping são altamente desaconselhados); as torradeiras servem para tostar torradas, não as suas mãos; não use estimulantes (há uma forte probabilidade de se viciar); não beba álcool; não tome banho numa banheira com neve; não conduza; SOB CIRCUNSTÂNCIA ALGUMA DEVERÁ REPRODUZIR-SE.
Se segir à risca as instruções deste Guia viverá feliz e sem problemas de maior. Para os interessados, este ínfimo livro de bolso está à venda numa edição ortopédica e ergonómica pela exígua quantia de 99,99 euros (mais taxas de envio), disponível em três agradáveis cores (rosa, amarelo e cor-de-laranja). Se telefonar nos próximos dez minutos ganhará, inteiramente grátis, um ferro de engomar com caldeira e três pauzinhos de incenso de lavanda, rosas vienenses e almíscar.
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