Esqueça as chamas e labaredas. Não pense mais em gritos e torturas. Deixe para lá esse lado meramente estético do Inferno. Anos a vender lugarzinhos no Céu e nunca niguém percebeu que o Inferno é completamente grátis! Sim, como o Destak. E, para desenganar o leitor mais medroso com as fogueiras da danação eterna, eis aqui reunidas algumas das vantagens do Inferno.
Caso estivesse a considerar uma opção que não esta para a sua próxima paragem, lembre-se que vai muito a tempo de mudar de ideias.
- Não tem aquela burocracia toda (ao estilo da Repartição de Finanças) com o Senhor S. Pedro para entrar.
- Ser barrado não é uma hipótese, pelo que não tem de sofrer a humilhação de passar pelas pessoas que estavam na fila atrás de si com um ar confiante.
- Há espectáculos surpreendentemente divertidos a toda a hora. O mais concorrido é a luta livre entre Vlad, o Empalador e Átila, o Huno.
- O Diabo veste Prada, por isso imagine lá a quantidade de coisas que vai poder arrepanhar do armazém da haute-couture (dica: se der um cigarrito ao demónio-guarda, ele finge que não repara que o caro leitor roubou aquela écharpe com que sempre sonhou).
- Existem exames rectais e Papa Nicolaus disponíveis livremente a toda a hora, caso seja fã.
- As tentativas falhadas de Satanás para torturar masoquistas são absolutamente deliciosas de ver e ouvir.
- As montanhas-russas são grátis e com mais loopings do que é humanamente possível suportar.
- Há uma passagem secreta que se abre directamente para Las Vegas.
- Há sempre lugar para estacionar o carro e fazer malandrices. E não existem demónios-polícias. Na "pior" das hipóteses, há uma qualquer alma condenada que pede para se juntar a vocês.
- As festas são do melhor que há. A música conta com as colaborações de grandes vultos do pecado, como os ABBA, por exemplo.
- Quando contar aquela piada do "não está a cheirar a queimado?", toda a gente se vai rir.
- Não existe tráfico de droga. Se existissem leis, a droga seria legal. Como não existem, é simplesmente oferta.
- Pode ter o privilégio de cantar com Kate Bush no karaoke em chamas.
- Grande parte do que era ilegal ou imoral na Terra, é encorajado no Inferno.
- Ninguém engorda no Inferno e tanto a MacDonalds como a Häagen-Dazs estão a considerar abrir lá dois estabelecimentos.
Estas são, entre outras, algumas das vantagens do Inferno. Se ainda não está convencido, existe um tour gratuito pelos vários subníveis deste espaço, que pode visitar quando bem lhe apetecer. Lembre-se: everyone's invited.
- Há uma passagem secreta que se abre directamente para Las Vegas.
- Há sempre lugar para estacionar o carro e fazer malandrices. E não existem demónios-polícias. Na "pior" das hipóteses, há uma qualquer alma condenada que pede para se juntar a vocês.
- As festas são do melhor que há. A música conta com as colaborações de grandes vultos do pecado, como os ABBA, por exemplo.
- Quando contar aquela piada do "não está a cheirar a queimado?", toda a gente se vai rir.
- Não existe tráfico de droga. Se existissem leis, a droga seria legal. Como não existem, é simplesmente oferta.
- Pode ter o privilégio de cantar com Kate Bush no karaoke em chamas.
- Grande parte do que era ilegal ou imoral na Terra, é encorajado no Inferno.
- Ninguém engorda no Inferno e tanto a MacDonalds como a Häagen-Dazs estão a considerar abrir lá dois estabelecimentos.
Estas são, entre outras, algumas das vantagens do Inferno. Se ainda não está convencido, existe um tour gratuito pelos vários subníveis deste espaço, que pode visitar quando bem lhe apetecer. Lembre-se: everyone's invited.
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