Quem tem medo da Kate Bush?

As imagens são do videoclip de Wuthering Heights. No mínimo, assustador.

O regresso de Mitch

Se achava que Mitch Buchannon se tinha ficado pelas Marés Vivas, está muito enganado. A verdade é que os momentos brilhantes de David Hasselhoff, que dava vida ao mítico nadador-salvador, não se ficaram apenas por sériezinhas de Verão. Chegou-me às mãos, há uns tempos, um clip de uma música de David Hasselhoff... e é, de facto, extraordinário.

É impossível descrever este vídeo. É mais do que uma pérola, é mais do que absolutamente electrizante. E é provavelmente o momento musical mais ridículo de sempre. Por favor, peço-vos encarecidamente que vejam isto... é inacreditavelmente hilariante.

Do fim do divórcio

A ideia do Bloco de Esquerda era um divórcio a pedido de um dos cônjuges. O projecto foi chumbado pelo Partido Socialista, que já tinha prometido uma proposta para debate lá para Abril, a qual iria pôr fim ao divórcio litigioso. Porém, cedo a Igreja Católica se manifestou contra a mudança da lei que rege os divórcios e que obriga muitos casais portugueses a deixar arrastar processos complicados, ao mesmo tempo que parece que deixam a sua vida pendente enquanto aguardam.

Um tal Duarte da Cunha, professor de Teologia, Filosofia e Antropologia do Matrimónio (o que é isto?) na Universidade Católica fez uma brilhante associação entre a proposta de mudança da lei e a "desagregação da família" e a "violência dos jovens". Realmente, espanto-me como é que não conseguiu encaixar uma qualquer catástrofe natural nestas consequências espantosas... mas parece que as catástrofes naturais são consequências exclusivas da legalização das uniões civis homossexuais (e é por isso que não há nenhum terramoto há muito tempo em Portugal).

Apesar do Parlamento ter aprovado a proposta do Bloco de Esquerda para que um ano seja o prazo de separação de facto exigido para o divórcio, o Partido Socialista chumbou a ideia original do BE para um divórcio exigido por apenas um dos cônjuges, garantindo que em Abril trará uma proposta "mais avançada". Esperemos, então, que o Partido Socialista traga mesmo uma proposta avançada e que ponha fim ao divórcio litigioso. Quando à Igreja Católica, se calhar o melhor é preparar um esquadrão qualquer para combater as consequências que advirão desta medida.

(Outra) Pérola dos anos 80

Se ficaram surpreendidos com a beleza indubitável do vídeo das Bananarama, apresento-vos agora um vídeo, de igual beleza, made in Portugal. O clip é das Doce, para o festival Eurovisão de 1982. Atentem também na descrição feita por este senhor (patrocinado pelos cursos de Português "Aprendestes bem"), que precede um raro momento de estética visual e musical. Delicioso. Bem Bom.

(Or should I say "Bim Bom"?)

Psico-Inferno (futurologia)

Em recentes comunicações urbi et orbi, o Vaticano declarou que qualquer pessoa que sofra de uma Psicopatologia está claramente condenada ao Inferno. O departamento que trata da arrumação do dito espaço (cujo fundador foi, como sabem, Dante) reuniu-se esta manhã e concluiu que é impossível colocar todos os doentes mentais entre os sodomitas e os falsificadores de moedas.

Em resposta a estas declarações, Joseph Ratzinger já colocou um conjunto de cardeais que não tinham nada para fazer numa tentativa de projectar e colorir o novo mapa do Inferno (evento patrocinado pela Caran d’Ache). Para já, pensou-se numa estrutura à parte, designada de Psico-Inferno, que funcionaria paralelamente ao Inferno tradicional, apresentando, à sua semelhança, vários níveis e círculos e torturas várias.

Ora, este blog teve acesso a informações exclusivas do design deste Psico-Inferno! E apresentamo-vos, em primeiríssima mão, um lamiré daquilo que será, um dia mais tarde, a sua estrutura definitiva.


Nível 1: Limbo – este nível foi pensado exclusivamente para a classe profissional da saúde mental, já que a sua incursão nos níveis mais baixos pode ser necessária (os demónios podem não ter muita paciência para os Borderline). No entanto, o Vaticano faz a ressalva de que qualquer psi que tenha cometido um pecado mais grave, terá de sofrer as penas no Inferno tradicional, pelo que a sua caderneta profissional será queimada pela flatulência de Lúcifer. Este espaço será semelhante a uma sala de espera de um dentista.

Nível 2: Perturbação da Ansiedade Generalizada (e perturbações afins) – este nível consiste num enorme labirinto escuro sem saída, onde os ansiosos terão de deambular para o resto da eternidade, pelo que continuam a sofrer da sua psicopatologia de uma forma indigna e miserável.

Nível 3: Perturbação Obsessivo-Compulsiva (e perturbações afins) – neste nível, onde tudo está desarrumado e fora do lugar, os doentes condenados estarão constantemente a arrumar e a ordenar tudo. No entanto, as coisas desarrumam-se automaticamente assim que os condenados as conseguem colocar no seu lugar. Para os casos mais graves, há enormes rochedos que têm de alinhar.

Nível 4: Depressões (e humores depressivos) – à entrada verificam se o condenado não se suicidou (pois caso o tenha feito terá de ir para o Inferno tradicional para nível dos que pecaram contra a sua vida). Neste nível, não há muita luz, a decoração é semelhante a um cemitério e os condenados são obrigados a encher tonéis infinitos com as suas lágrimas.

Nível 5: Maníacos-Depressivos & Perturbações de Personalidade (como a Borderline e afins) – neste nível a paisagem está constantemente a mudar. Oscila entre turbilhões de confusão mental, com efeitos desorganizadores, e apagões gerais. Os condenados são obrigados a subir uma escadaria imensa e infinita, embora todos acabem por desistir quando se muda de ambiente.

Nível 7: Personalidades Histriónicas e Histeria – eis um nível em que nada é o que parece. É habitado pelos condenados, que são sugestionados por uma infinidade de situações. A paisagem é feita daquilo que os condenados acham que ela é feita, mas pode rapidamente mudar para algo pessoalmente perturbador. Freud está acorrentado, nu, projectado no céu de enxofre, para que as condenadas histéricas desmaiem com mais frequência.

Nível 8: Psicoses (como a Esquizofrenia e perturbações afins) – o último nível do Psico-Inferno é um lago de sangue infinito, no qual os condenados se afogam. Os demónios falam muito alto e transformam-se em alegadas alucinações para torturar os danados. Este teve o dedo do sr Papa e olhem que é um nível muito medonho.


Depois deste mapa provisório, o novo Psico-Inferno vai ser objecto de revisão por parte de uma grande variedade de figuras importantes dentro da Igreja Católica. Essas figuras sugerirão um novo Psico-Lúcifer, se bem que o lóbi cognitivista/comportamentalista está completamente seguro de que Skinner ou Thorndike são a melhor opção... ou não foram eles mestres da tortura psicológica.

A Cristopatologia

Depois de ter sido eliminada a possibilidade de Jesus Cristo ter sofrido de Perturbação da Identidade Dissociativa (ICD-10 F44.8), surge agora uma teoria de que o alegado Messias tinha uma raríssima patologia de múltipla nacionalidade (ainda não descrita no ICD nem na DSM-IV).

Algumas nacionalidades são mais ou menos óbvias, no entanto, para identificar outras foi preciso uma leitura muito atenta de vários sinais. Apresento-vos, aqui, em exclusivo e em primeiríssima mão as provas que nos dizem que Jesus Cristo era:


Judeu

1. Continuou o negócio do pai
2. Viveu em casa dos pais até ter 33 anos
3. Estava seguro de que a sua mãe era virgem e a sua mãe estava segura de que ele era Deus

Irlandês

1. Nunca se casou
2. Nunca manteve um emprego fixo
3. O seu último pedido foi para beber

Latino

1. O seu nome era Jesus
2. Teve sempre problemas com a lei
3. A sua mãe não sabia bem quem era o seu pai

Italiano

1. Falava com as mãos
2. Tomava sempre vinho às refeições
3. Usava azeite

Negro

1. Chamava a todos de irmãos
2. Gostava de cânticos
3. Nunca conseguiu um julgamento justo

Californiano

1. Nunca cortou o cabelo
2. Andava sempre descalço
3. Começou uma nova religião


Ainda assim, há quem defenda (para grande surpresa da Igreja) que Jesus Cristo, na verdade era uma MULHER. Isto porque:

1. Teve de alimentar uma multidão quando a comida acabou

2. Tentava e tentava passar uma mensagem a uma multidão de homens que não o/a compreendia

3. Mesmo depois de morto(a) teve de ressuscitar porque o trabalha ainda não estava acabado.

Leis Germânicas

No início deste mês, todos os blogs alemães passaram a ser obrigados a apresentar na própria página um Impressum com o nome completo e a morada do autor ou autores do blog. Parece-me apropriado, claro. O que não falta para aí são movimentos racistas, homofóbicos e misóginos (assim como uma série de coisas acabadas em -istas, -óbicos e -óginos) que pagariam a peso de ouro para saber nomes e moradas de pessoas que escrevem certo tipo de coisas nos seus blogs.

Ainda não consegui encontrar uma razão lógica para a existência desta lei. Não me parece que os leitores queiram mandar postais de cartão aos autores (até porque a tecnologia já permite fazer coisas bem interessantes e informaticamente). E mesmo os espertinhos que não querem colocar um Impressum no seu blog, acabarão denunciados por alguém que não tem mais nada de engraçado para fazer. Aí, as coisas ficam mais negras, afinal esses espertinhos estão a quebrar a lei.

Alguém me explica o que se passa naquele país? Para além de ser uma lei estúpida, parece-me um atentado à privacidade que, tantas vezes, os autores de blogs pretendem para que possam falar livremente e sem medos das suas coisas. Ou mesmo quando desejam apenas manter o seu anonimato.

Não me admirava que o senhor Ratzinger estivesse a criar uma nova Inquisição (desta feita uma alemã) para perseguir feministas, homossexuais e ateus. Mas isso já sou eu a divagar.

Pérola dos anos 80

Para quem não conhece, fica aqui um hit de 1986, das fantásticas Bananarama (um nome complexo, diga-se de passagem). Esta música ficou celebrizada depois dos repetitivos anúncios a lâminas de depilação femininas, embora seja, ainda hoje, obrigatória em qualquer festa dos anos 80 que se preze.

O vídeo, esse sim, é lindo. Ora atentem.

As Pragas de Bento XVI

Já fomos brindados com excelentes pérolas deste senhor, que é, aparentemente, o representante de Deus na Terra. Eu acho que se fosse Deus (perdoem-me a blasfémia) ia gostar de estar melhor representado. No entanto, há quem leve a sério Joseph Ratzinger e as suas ideias e pensamentos divinos.

Um dos últimos acontecimentos do Vaticano foi a redacção de um documento intitulado Sacramentum Caritatis. Neste documento, que serve para reger a celebração de missas, Bento XVI escreveu coisas tão fantásticas quanto dignas do século em que vivemos. Já para não falar nalguns atentados à individualidade e à igualdade de oportunidades.

Mas vejamos com pormenor algumas das palavras de Sua Santidade… ora, foi realçada a necessidade de celibato para os padres católicos como sendo uma “bênção enorme para a Igreja e para a própria sociedade”. A mim parece-me que obrigar um homem a restringir os seus impulsos sexuais, assim como as suas necessidades afectivas, uma coisa assim a roçar o medieval (que não, não é sinónimo de bênção). Porém, a Igreja Católica lá entende que não há cá casamento para os padres, que eles não pensam nunca nessas coisas. Do mesmo modo que continuam agarrados à perspectiva algo sexista de que só os homens é que são eficazes a transmitir ideias divinas.

Outra brilhante saída de Bento XVI surge aliada à reafirmação de que os divorciados católicos não podem receber a comunhão. Aqui, não podemos dizer grande coisa… afinal não é da liturgia propriamente dita que falamos, mas sim das palavras sábias deste senhor: “o segundo casamento é uma verdadeira praga”. Praga? A mim parece-me óptima ideia que, se um primeiro casamento não resultou, as pessoas voltem a apaixonar-se e a comprometer-se. Onde é que está a praga nisto? Praga são instituições religiosas (sem referir nomes, claro…) que têm fortunas avaliadas entre 10 e 15 mil milhões de dólares, sem pagar qualquer tipo de imposto.

Uma outra coisa gira presente neste documento, foi a defesa do uso do latim em grandes celebrações. Ora, grandes celebrações atraem um grande número de pessoas. Quer me parecer que o latim é uma língua morta, que quase ninguém domina, pelo que me pergunto se existe alguma utilidade nesta “sugestão” ou se é apenas mais um passo atrás na Igreja Católica. Já para não falar da necessidade de valorizar adequadamente o canto gregoriano nas celebrações eucarísticas… isto porque “é necessário evitar a improvisação ou a introdução em géneros musicais que não respeitem o sentido da liturgia”. Isto nem me surpreendeu muito, tendo em conta que este senhor já havia afirmado que o rock’n’roll era um veículo do Mal… de qualquer modo, parece-me óptimo que, no topo do seu trono dourado, Bento XVI decida que tipo de música se pode usar numa missa, já que ninguém tem discernimento intelectual suficiente para decidir isso, muito menos direito para expressar a sua espiritualidade como bem lhe apetece.

Como últimas recomendações, assim em jeito de conclusão, Joseph Ratzinger lembrou ainda os políticos que não votassem a favor de leis que vão contra a natureza humana e a família construída sobre o matrimónio entre homem a mulher (será que ele não sabe que isso é uma concepção meramente social? Não deve saber…). Recordou ainda os novos Demónios: a eutanásia, o aborto e o casamento entre homossexuais. Acho que alentar políticos indefesos a favor da negação direitos universais (como de casamento civil, por exemplo) é uma autêntica malandrice. Por isso, o meu apelo é que não façam muito caso destas palavras, o senhor não sabe bem o que está a dizer. Só pode.

Ou então acordou no século errado. E mesmo assim…

Das vantagens do Inferno

Esqueça as chamas e labaredas. Não pense mais em gritos e torturas. Deixe para lá esse lado meramente estético do Inferno. Anos a vender lugarzinhos no Céu e nunca niguém percebeu que o Inferno é completamente grátis! Sim, como o Destak. E, para desenganar o leitor mais medroso com as fogueiras da danação eterna, eis aqui reunidas algumas das vantagens do Inferno.

Caso estivesse a considerar uma opção que não esta para a sua próxima paragem, lembre-se que vai muito a tempo de mudar de ideias.

- Não tem aquela burocracia toda (ao estilo da Repartição de Finanças) com o Senhor S. Pedro para entrar.

- Ser barrado não é uma hipótese, pelo que não tem de sofrer a humilhação de passar pelas pessoas que estavam na fila atrás de si com um ar confiante.

- Há espectáculos surpreendentemente divertidos a toda a hora. O mais concorrido é a luta livre entre Vlad, o Empalador e Átila, o Huno.

- O Diabo veste Prada, por isso imagine lá a quantidade de coisas que vai poder arrepanhar do armazém da haute-couture (dica: se der um cigarrito ao demónio-guarda, ele finge que não repara que o caro leitor roubou aquela écharpe com que sempre sonhou).

- Existem exames rectais e Papa Nicolaus disponíveis livremente a toda a hora, caso seja fã.

- As tentativas falhadas de Satanás para torturar masoquistas são absolutamente deliciosas de ver e ouvir.

- As montanhas-russas são grátis e com mais loopings do que é humanamente possível suportar.

- Há uma passagem secreta que se abre directamente para Las Vegas.

- Há sempre lugar para estacionar o carro e fazer malandrices. E não existem demónios-polícias. Na "pior" das hipóteses, há uma qualquer alma condenada que pede para se juntar a vocês.

- As festas são do melhor que há. A música conta com as colaborações de grandes vultos do pecado, como os ABBA, por exemplo.

- Quando contar aquela piada do "não está a cheirar a queimado?", toda a gente se vai rir.

- Não existe tráfico de droga. Se existissem leis, a droga seria legal. Como não existem, é simplesmente oferta.

- Pode ter o privilégio de cantar com Kate Bush no karaoke em chamas.

- Grande parte do que era ilegal ou imoral na Terra, é encorajado no Inferno.

- Ninguém engorda no Inferno e tanto a MacDonalds como a Häagen-Dazs estão a considerar abrir lá dois estabelecimentos.


Estas são, entre outras, algumas das vantagens do Inferno. Se ainda não está convencido, existe um tour gratuito pelos vários subníveis deste espaço, que pode visitar quando bem lhe apetecer. Lembre-se: everyone's invited.